无法释放剪贴板上的空间 另一程序|无法释怀随笔

2011-12-20 随笔美文 阅读:

  精选阅读(1):

  曾想我不会再这样留恋在深夜,曾想我不会再有这样心痛的缠绵,曾想。。。突然之间一些事情把我整个人都抛在了半空之中,不知道是自己习惯了夜的缠绵,还是习惯了夜的一种洒脱。没有月的星空是我自己的星空,我哭也能够,笑也能够,不会感到任何的寂寞。

  刹那之间以前许许多多以为能够天长地久的事情,原来都已尘埃落地。我为自己高兴,也为自己悲哀。渐渐地我也不再是那么的简单地去认为一件事情与我有太多的结果,或许我是麻痹了,更或许我是根本不懂珍惜。

  ——红枫的隐喻[由整理]

  这几天心里突然有一种莫名无法释怀的感觉,也许是正因我决定了的事情,有那么一丝丝地不安。望着窗外的星空,仿佛看到了等待中的焦急,仿佛看到了自己将要应对的一切。我很明白那一种独自为行的酸楚,纵然没有人明白,也仍愿意一向走下去。我很庆幸自己一向明白心里想要什么,而不需要什么。当某一天我还记得你喜爱的一切的时候,我想我不再承认那是一种感情。我只会在说那只但是那时刻在我心里一些刻骨铭心。要学会爱一个人,就务必先学会失去一个人。正因那样你也会学会珍惜,也会让自己看清楚自己所追求的。正因失去过,浪费过,因此我一向明白怎样去应对。

  深秋慢慢细如丝般的飘然而至,曾记得原本这个季节是与她初遇之时,然而正因各种原因我们一向都没有见上那么一面,也许曾答应她时我是那么信誓旦旦,而时至目前我却只能说一句抱歉。虽然曾有那么近的距离能够碰触到她,却同样正因时刻原因不能和她接触。她会怪我吗?也许不会吧,我的世界她不曾来过;也许会吧,不然她怎样会对我说呢?

  勇气,当我鼓足勇气应对一个全新的挑战之时,或许那又是一种未知的伤害。但是在成长的旅程里,我们受的伤还少吗?不多这一个,也不少这一个吧!再过几个月我就满二十四岁了,曾记得乔·布莱恩特说过:“男生的黄金期是在二十四到三十六这一个轮回里。”是的,二十四以前的我们太年轻,太轻狂。而三十六之后的我们又缺少了斗志,缺少了耐力。因此我的轮回也在那里,不论之前的自己是多么的任性,是多么的颓废,在这之后我的心里承载着自己所追随的一向走下去,只是我不会再让自己和身边的人失望了,正因有些事情,已经尘埃落定了。:

  绝境,当我以为自己快要坠入深崖之时,或许我有点开始承认自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一种很微妙的却又让人不断追求的意识。而我心里或是正因某个人的存在,便是产生了这种信念。只是这种事情有时候显得很孤独,正因被信念的人或是身边的人不会明白,更不会明白你的所做所为,因此即便是这样,我们都会坚持,正因有些事情、有些人错过了就是一辈子。宁可悲哀失落,也不好一辈子的遗憾。

  文字,当我把自己燃烧在文字里,我试着拼命用文字去掩饰自己,劝慰自己。试过各种文法,但都写不出自己的难过与寂寞。有时候我真的怀疑文字真不是个发泄情绪的好地方,有时候回头看那些文字终会让自己的心再痛一遍。但是我实在找不到能够寄宿自己杂乱的情绪,我用各种文法去抒情,写各种文字,但怎样都写不出那一丝颤动的思念!

  这个假期我安排好了一切,正因我清楚这段时刻我不常回来住,而冬天爸妈的家又很冷就让他们住到我的屋里去。至少不会让她们受冷,也是正因明年我将会为自己做一次拼搏,正因我的取向在南方。一向都是这样的坚持着,看着已经老去的父母,我实在于心不忍,但是在自己的心里、视觉里对自己的城市总有那么一丝陌生,一丝畏惧,一丝无助。仿佛在不经意的某一天会把毫无防备的我吞噬掉,也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

  夜深人静了,我很想一个人。最近一向都这样,缠绵悱恻,孤枕难眠。有时候我想不透一些事,但过后我又清如明镜。有时候想做一件事情,但又不知为何就那样搁浅了。总之自己像是在和自己分离。有时候有好多话想对爱的人说,但是又要从何说起呢?夜照亮了夜,品一壶淡茶,依旧没有睡意。

  我的人生因你而变,我的人生未完待续!

  精选阅读(2):

  窗外的雨水,似敲打在我的心弦,深触灵魂。望着那迷惘的雨帘,以及那淅淅沥沥的雨点,还有那熟悉而又陌生的歌,吞咽下这口红酒,以往的甘甜却仿似咖啡般苦涩。

  你就这样走了,带着我的哀伤、带着我的不舍、带着我的泪光。你就这样离开了我。不知道你是否会在天上低头望着我,望着这个已经落魄到不成人样的男生。每一天只有夜晚的时刻才属于我。借着这些熟悉的酒精,来灌溉我的情愁。望着那个墙边你最喜爱的吉他。已经披上一层灰尘。不知道你是否还会记起。我们一齐演奏那些幼稚调的时候,不知道你时候还会记得,我抚摸着你发梢的深情。

  听着熟悉的歌曲,犹如听你的倾诉,叫我要坚强,叫我要振作。但是,我如今已一无所有。只有那熟悉的记忆,还有那风的低吟,以及那冬季的酷寒,在陪伴着我,在环绕着我。眼前不禁又被泪水模糊,回忆起你教我跳的这个舞曲,回忆起你陪我的一分一秒,回忆起我迷恋的眼神,还有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的脑海一一浮现。伤口好像被牵扯到一般,嘴角在笑着,但是却似乎有点勉强。我终究还是逃不脱,终究还是不能好好地掩饰自己。

  想起你在病床旁,还要安慰像个孩子一样的我。叫我坚强,叫我独立。看着你一天天消瘦我却无能为力,看着你一天天虚弱我已身不由己。当医生拿出那张病危通知单叫我签字那时,我仿似失去了一切,颤颤巍巍地签上了我的名字。看着你进了手术室。眼前还是你那安慰的眼神,正因你我都已经失去了说话的潜质,还有说话的勇气。

  终究,我还是失去了你,在这个严寒的冬天。在这个寒冷的季节。

  每次去你墓前陪你说话,我知道你能够听得到。一次次说着重复的话,一个人在痴痴笑着,然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣换了又换,唯独那玫瑰,次次都会出此刻你的身前。还有那根烟。你曾叫我戒烟。你一离开,我已经失去了戒烟的潜质。多抽点就多抽点吧。没什么所谓了。已经不知道多久没有修整边幅了。也不记得此刻是什么时候了,也不愿记起家人那悲哀的眼神,还有那关切的神色。终究我还是不堪一击呀,自嘲笑笑。我还是选取了逃避。

  风依旧如以往那般凛冽,我依旧如以往那般在你墓前诉说。那些花依旧按着你的要求摆放。我不知道多少天了。我或许是懦弱吧,不能陪你一齐去。正因我还有很多牵挂。一旦我没有牵挂了。我愿意陪你一齐去。或许对于我来说也是一种解脱。或许是我们太好了吧,如果我们不这么好,我也不会这么难以释怀。

  回到我们的酒吧,已经不知道多久没有开张了,播放着你喜爱的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞,看到了你在我的面前欢笑。顺手拿起一瓶酒,嗅着这熟悉的酒精味。我的情绪才慢慢平定。最后的那一眼,我始终无法释怀,我始终无法忘却。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能够小睡一会。就算第二天起来依旧哀伤,依旧泪流满面。那也是第二天的事了,不是吗?

  好想好想陪你再跳一支舞,就算我的脚步依旧笨拙,就算依旧被你嘲笑。就算,就算好想看看你深情拥抱着我那时的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能独自后悔。为什么始终没有陪你跳完过一支舞。为什么这么快就要失去你。随着酒精的入腹,我的记忆渐渐模糊,思想渐渐迟钝。但是,你却始终在我面前跳着我那熟悉的舞蹈。随着我的倒下,随着泪光的洒落。你仿似更真实了。更美丽了。我还是释怀不了啊。那熟悉的脚步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、还有那深情款款的拥抱、以及那最后一刻的离别。都一向在我的脑中纠结。好想回到那一天,你教我跳舞的那一刻。至少,我此刻会珍惜所有的时光。至少,至少我会陪你跳完那一支舞。至少,在你离开我之前。。。。。。

  精选阅读(3):

  害怕安静……

  安静的时候总会想起你,脑海中浮现你的脸颊和你的微笑。

  常常盯着窗外看,灰蒙蒙的天总是向我压来,让我透但是气来。

  喜怒无常和神经质。这是朋友们最近给我的定义,我也劝自己不好太傻,但是我无法停止对你的思念。我以为悲哀会很少,我以为自己能过的很好,然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一样在想我?

  我无法定义我们之间的关联,但是朋友并不是我想要的。

  默默地抽着烟……

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